夫妻，既是一体，又是两个各有思想的独立主体，由于婚前各自的家庭环境、生活环境和成长经历不同，因此，在性格、情趣、爱好等许多方面自然各有不同，这就需要在相处的时候多交流沟通。

然而，有些夫妻却在沟通方面存在障碍，越聊越聊不好，结果两个人都一肚子怨气。

宋江和妻子认识将近5年了，相恋4年(异地恋)，结婚1年。

婚前感情挺好的，两个人还能坐在一起说说心里话，探讨彼此的问题和解决方法。

可婚后两个人真正在一起后，就慢慢变了。宋江觉得两个人都比较固执，自己更是个直肠子，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。

“我承认自己是个固执的人，她有什么问题我从来都是当面提。我认为作为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对，那就改;指出的不对，那就和他讲道理。相互之间辩论也不是不可。我觉得这样才是公平公正的。”

但妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说，什么事都憋在心里。

对于丈夫的挑出来的问题，她既不解释也不反抗，就是不搭理。尤其是怀孕后，宋江感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是，一点她的错都不能挑，

“你说破嘴皮她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的去，我该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多恶劣，我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

婚姻心理咨询解读

现实生活中，我们常常发现，有许多夫妻感情基础本来还不错，可是他们在一起相处的时候，交流沟通往往出现障碍，久而久之，影响了夫妻的感情。

为什么会出现这种情况呢?

这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题。

只要当他觉得两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗?”

一般处于焦虑情绪时，他的话语中往往带着愤怒的情绪，对方就会觉得被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角，去动手收拾一下，但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形。

当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。

而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等;回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的施虐，又变成自虐了，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

这种感觉就像是我们永远会错过这个点。

回避型回来的时候，焦虑型挑三拣四，回避型离开的时候，焦虑型又恨不得跪求她别走。也就是说，焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来。他们不相信真实会给他们带来好处。

在这样的情况下我们应如何面对呢?

01觉察自己的情绪

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢?

因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事。如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的互虐。

当你觉得自己要立马开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误的时候，最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。

或许你觉得自己这样的做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒，是想惩罚对方。也就是说，你的这种行为更多的是为了让自己“爽”，而不是真的为对方好。

若你觉得觉察自己的情绪和内在比较困难，可以寻找专业的心理咨询引导你进行这方面的训练，更好地调节自己的情绪。

02倾听是良好沟通的基础

若婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

正真的倾听是指站在对方的角度，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息，不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作。

当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

懂得倾听，不仅是尊重、关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。

当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

03以对方不反感的语气和方式沟通

家，不是一个讲道理的地方，它是一个讲感情的地方。

假设你只认为你是有道理的，试图说服、强迫、压制对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问。

强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满和抱怨，以对方不反感的语气和方式沟通，虚心接受意见，而不是咄咄逼人、自以为是。

此外，中国人不习惯赞美别人，把对别人的赞美埋在心底，总是透过批评别人来“帮忙别人成长”。但，赞美比批评带给别人的进步要大。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励;多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病。

这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，同时，你在对方心里的位置就会越来越重。如果你总是否定她的一切，自然她也不可能看好你的一切。

婚姻心理咨询结语

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。

在自己的婚姻生活出现问题，沟通出现阻碍时，回头想想你与对方经常采取什么样的姿态沟通?

试着从自身开始转变，你会有意想不到的发现和成长。

想知道您目前的心理健康状态吗？

可以点击下面的心理测评进行测试

点此查看全部测评量表

抑郁相关测评

抑郁筛查量表（PHQ-9）
简明精神问题量表（BPRS）
贝克抑郁量表（BDI）

抑郁自评量表（SDS）

老年抑郁量表（GDS）

焦虑相关测评

焦虑自评量表（SAS）

心理压力自测量表

情绪紧张度测试

其他测评

包容力测试

公司首席咨询师刘义林博士主要擅长抑郁症、焦虑症、恐惧症、强迫症的非药物疗法和婚姻情感、亲子沟通问题的心理疏导。

联系方式：手机 13907605335 微信:xinlidudaoshi